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2010年8月27日。大切な大切な長男・トモヤが一人で天に旅立ちました。逢いたい想いは、悲しみと一緒に息子への愛として、一生大切にしていきます。

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訪問ありがとうございます
2017-12-31 Sun 00:00
ご挨拶

訪問ありがとうございます
「トモクライム」とは「ヒルクライム」を好きな息子・トモヤが
自分のことをおちゃらけで「トモクライムと呼んでくれ」と言っていたものです。



2013年12月31日に閉じたブログです。


いまの自分は、
あまりに物質界よりで情けなくなっています。

私は、あのとき、
いったい何をトモヤから教わったのでしょうか。


もうしばらく、振り返ってみたいと思います。
以前いただいた優しいコメントに癒されています。

Cちゃんと一緒に笑顔の成人式♡
幸せ太りのぴっかぴっか笑顔


~・~・~・~・~・~・~・


初めて来ていただいた方へ

私の思いの大きな記事をリンクしました。
泣き言もいっぱい書いてます。

哀しみを学ぶ

「死ねた」ということは「天命」ですよ

もう許してください

天の理法

子どもを失って、それでも生きること

悲しみじゃなく、感謝の涙に

ベビーセッション

自死を許すこと

どのような終え方を選んできたか

星の一生と、魂の一生

だいじょうぶだよ

子どもを亡くした親の心

遠くに行ったわけではない

死ぬというのも変わることのひとつなんだよ

トモヤからのメッセージ

人が「死ぬ」ということ

お通夜を早めた理由

涙が笑顔に変わる

自殺した魂

いま振り返ると、ずいぶん自分本位な感じがします。
これで精一杯だったんだな、、、と

ねこうさぎ
ねこうさぎ

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別窓 | ご挨拶 | コメント:43 | トラックバック:0 |
読んでくださって、ありがとうございます^^
2014-01-09 Thu 21:10
拙いブログですが、読みたいとおっしゃっていただき、
ありがとうございます^^

しばらくパスワードで公開させていただきますね。

更新の予定はないのですが、過去記事もコメントはお返事できまーす

ねこうさぎ
ねこうさぎより^^
別窓 | ご挨拶 | コメント:8 | トラックバック:0 |
拍手コメントありがとうございます
2013-12-30 Mon 00:17
いただいた拍手コメントを、記録させていただきました


くみママさん
こんばんは。始めまして。私は、先日2月8日に 19歳の息子をバイクの事故で亡くしました。息子は大学1年になり、青春を桜花していました。共稼ぎの両親に代わって妹達の面倒をよく見てくれる 優しい優しい息子でした。友達思いの優しい息子でした。あの日も深夜にもかかわらず友人に誘われ バイクで家を出たのです。その10分後ゆるやかなカーブで転倒し、ガードレールにぶつかり・・・愛する彼女、友人、家族・・・皆を置いてあの世に行ってしまいました。あの時、外出を止めていたら・・・車を欲しがっていたのに買ってあげていたら・・・と自分を責め・・・。誘った友人や歩行者を責め・・・。仕事人間だった主人を責め・・・。涙はかれる事はないとわかりました。毎日毎日泣いてしまいます。高校1年と小学5年の娘の目の前で 涙が急に溢れて時には大声で泣き叫ぶ事もあります。こんなに辛い日々がいつまで続くことか・・・。よいアドバイスありませんか?


ほのかさん
何度も読ませていただいているのですが、どうしてもおかけする言葉が見つかりません何を書いても薄っぺらでTTこの先どうなっていくのかはわからないけれど、もう少し進んでいけば、きっとまた彼の魂と会える気がします。だからできるだけ、上昇する波動に乗っかって、新しい地球とともに、次の時代へ行きましょうね。魂の成長のために、いったん別れを告げたのにそのせいで上昇しそびれたら、きっと彼にとってそんなに悲しいことはありませんから。文章を読んでいて、きれいごと、と書かれていたので、ついつい余分なことを書いてしまいますが、すべてはひとつ、と感じるのは、個の意識ではない、「俯瞰した状態での意識」の上での感覚だと思います。「慟哭している」のは「個」の意識なので、スピリチュアルでよく言われる、「映画の中の登場人物」の意識です。だから個の意識の状態で、彼の魂は別物である。大切な何にも変えがたいものである。これも正解だと思います。そしていやなことをする他人は、自分の心の中のクリアできていないところを映す鏡なのだそうです。心屋仁之助さんもわかりやすいですよ~♪


阿部マリアさん
わたしも同じ体験をしました。お気持ちが分かります。息子さんはいま、天国で幸せに満ちた生活をしています。ご安心ください。


ななさん
こんにちは♪ブログを読んで涙でぐじゃぐじゃになってるななです(笑) ともやくんのお友達、ともやくんのこと本当に大好きだったんだなぁって、いくつものエピソードを読んで心が温かくなりました。三回忌、きっと素敵な時間になりますね。お体に気をつけて、準備してくださいね(^^) なな


光乃ゆらさん
息子を亡くしてから私の友達関係が崩壊しました。この記事のMさんのような方が、私の周りにもいたら良かったのにな、と思いました。


ショウさん
うちも同じでした。枕元にこっそりプレゼントを置いて、次の日子供達が驚く顔を見るのが楽しみでした!小学生まででしたが・・・今はクリスマスも悲しく寂しいものとなってしまいました。今日は息子の月命日、主人とお経をあげました。もう早、1年と5ヶ月、生きていれば24歳、友達とカラオケで忘年会をしていたと思います。ホントあの子に逢いたい、ただそれだけです。


まねき猫さん
ねこうさぎさん寂しくて苦しくて、逢いたくて…でも、息子は悲しませちゃってごめんね…って、思っているんですよね。だから、私たちもしっかり生きなくちゃですね。きっと、誰よりも応援してくれているんですよね。まだ、時々うずくまっちゃいますけど…ありがとうございます。鮭の酒蒸し、作ってみます。梅醤油、さっぱりして美味しそうですね


ともなおさん
子供に教えられることや学ぶことたくさんありますよね。私も子供たちと一緒にまだまだ成長しなければならないな・・・。将来、二男さんのように言ってもらえるように、私も身を引き締めて頑張りたいです(・◇・)


ゆきさん
とても良い日記ですね。自責で苦しんでる方々が少しでも、気持ちを変える事が出来るかもしれませんね。と、言ってる私がとても苦しんでます。でも、この日記でねこうさぎさんは、トモヤさんの心理状態をいっぱい知りたい、と沢山努力された結果、そこに行き着いたのかな~私も、ちゃんと向き合わなきゃな~とは思ってるんですが。とても良い日記を有難うございます。昨日はとてもキツくて。まだまだズルズルしてしまってます。


まつさん
私も今毎日がとてもとても辛くて。いっそ自分がいなくなったほうが皆幸せになるんじゃないかとか、自分が生きてるから迷惑かけてるんじゃないかとか色々考えて…。でもブログを読ませてもらって、大好きで大切な母を絶対に遺しちゃいけないと勇気を奮い立たせています。


ともなおさん
ねこうさぎさん、お久しぶりです~。試験お疲れ様でした!ひとまずホッとしましたね~(^o^)ゆっくり休んでください。


美奈子さん
私も2年前に18歳の息子を突然の事故で亡くし一周忌に自殺未遂まで起こしてしまいました今だに心は息子に会いたいばかりの毎日を送っています誰にもこの心は理解してはもらえません


静さん
おはようございます。 トモヤさんきてくれたのかな~。 きっと伝わっていますね。 瞑想…。難しいです。色々な想いが。 せっかちで慌てん坊の私には、無理だと…。大空様のブログ拝読した時に思いました。 座禅しても…中々…。 静ちゃんは、名ばかりで~ガヤガヤドタバタ母さんなので…。でも私も娘を感じたいです。手のビリビリは、日常なので、わかりません。


ビオラさん
ねこうさぎさんのブログを読んで、同じように学びへと入っていった境遇の方も多かったと思います。お疲れ様でした…!(*^_^*)ねこうさぎさんの霊性は間違いなく向上したと思います。それって凄い事ですよ!この辺で一区切りつけようかな…。そんな簡単なもの(感情)じゃないですからね。頑張りましたよね…!!!!これからもたくさん泣いていいんですよー。でも涙が出ない時は楽しんでも、いきましょうねvご縁にとっても感謝してます。良かったらまたメールしてくださいね。私もします。追伸:こじろうちゃんのお悔やみを心から申し上げます。ビオラ (*^_^*)


ペリドットさん
はじめまして私も19歳の息子を自死で亡くし、先日一周忌を迎えました。何も記憶に残っていない、あっという間の一年でした。『元気そうに見えても、自分の中の全てがあの日から変わった…』ねこうさぎさんと同じです。私はまだこれから先どうして生きて行けばいいのか分かりません。ただ毎日をやり過ごしています。他の多くの読者さん同様、私もねこうさぎさんに感謝の気持ちををお伝えしたくてコメントさせて頂きました。私は、まだまだブログの読者を卒業出来そうにありませんので、これからもちょくちょくお邪魔させて頂きたいと思います。本当にありがとうございました。


ゴロゴロさん
たくさんの方が心配してくれて、嬉しいですね私も同じ気持ちを拍手と共に送りますまたね


カモミールさん
ねこうさぎさんこんばんは私は 季節だけでなく全てのことに無関心になってしまいましたたぶん今まで季節の行事や 周りの方とのお付き合いをきちんとしなければと思ってたきたからなのかもしれません 今はできるだけ自分に正直に日々を過ごそうと思っていますそれは 家族でも自分の親でも こんなにも気持ち (心)の違いを感じたからです自分で決めてきた人生なら夢の中ででもいいから どんな覚悟で息子と決めてきたのか観ることができたらいいなぁーなんて 毎晩 覚えていられる様な夢にしてね!と話しかけているのですが なかなか無理そうです ブログ再開してくださって有難うございます お料理上手なねこうさぎさんのレパートリー色々教えて下さい


カモミールさん
こんばんは いつの日かまたブログ再開してくださいね。 私はまだまだですが 天国の子供達の為にも自分自身の為にも凛として生きていきたいでね!ねこうさぎさんの優しくてあたたかいメッセージ大好きでした。お身体大切に心穏やかにお過ごしくださいね。

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完全に閉じます。ありがとうごいました
2013-12-29 Sun 13:18
たくさんの方に、励ましのコメントやメールをいただきました^^
落ち込んでいた私ですが、支えられているんだ!って思えたら、
急に元気が出てきました。
*・゜゚・*:.。..。.:*・'(*゚▽゚*)'・*:.。. .。.:*・゜゚・*

再開してくださいとのお言葉もいただきましたが、
12月31日をもって、完全に封印することにしました。


まだ読んでみたいと言ってくださる方、
すみません、そして、ありがとうございます( ´ ▽ ` )ノ


私の大切なトモヤが、向こうの世界で困るといけないので、
どうか、ご理解ください。
純粋な清い魂が、恐ろしい言葉でけがされたくないのです。


自死を「親不孝ではない」と私が考えるのは、親だからこその、想いです。
世間一般は、親不孝と思うにきまっています。

だから、その方が、
一般的なご自分のブログの、「90%が親不孝と言っています!」
とおっしゃるのは、当然のことでしょう。
そんなことはどうでもいいのです。

これ以上苦しまないように、
せめて親くらい認めてあげたいと、私が思っているだけです。



でも、
コロッケの食べ方を、いちいち
「ソースが美味しいよ、ケチャップじゃダメでしょ」
と、私が言うことではなかったのです。
ボヘミアンままんさんから気づかせていただきました)


訪問してコメントくださった方たちに励まされて、
私も楽しかったです(*^^*)


今年最後の、12月31日の除夜の鐘とともに(?)、閉鎖します。

ほんとうにありがとうございました。

ねこうさぎ
拾ってきたばっかりの「こじろう」♀

春になったら、犬のブログで再開しようかなー
いや、韓国ドラマかも
ハンドルネームは変えませんからネ
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しばらく、おやすみします
2013-12-28 Sat 01:32
一年が終わろうとしています。

子どもと逢えなくなった親は、
お正月などの節目ごとに、心が乱れ、
平常心でいられなくなります。

自死を許してあげることは、
子どもが旅立ったことを美化することではなく、
自分自身でも苦しんでいる子どもに、
これ以上苦しんで欲しくないからです。


私は、子どもがいなくなって、
後を追おうとした、ごく普通の母親です。
息子の死が受け入れられず、苦しくて悲しくて、
自分が許せなくて、泣いてばかりいた、
当たり前の母親です。

「あなたが苦しむと、トモヤさんも苦しいのよ」
「反対にあなたが嬉しいと、トモヤさんも嬉しいの」

華蓮さんの言葉で、
トモヤのために、せめて私にできることがあるなら、
してあげたいと思いました。

以前も書いたように、まず、振りから入っていくと、
私の場合、少しだけ進み始めます。
(例えば、掃除とか面倒だなと思っていても、
掃除した振りをしてると、いつの間にか、真剣に掃除してるってわけです)

でも、
こんな自分を意識づけるつもりのブログが、
いつしか、同じように悲しんでいるお母さんの助けに、
少しでもなれば・・と思い上がってしまいました。



「仕返し」

こんな怖い言葉を聞くことになってしまうとは、
夢にも思わず、自分の気持ちを書いていました。

この言葉、すごく、怖いです。
私に何度もメールをくださって、
とても仲良くしていたのに、突然、こんなふうに。

ブログの記事(子どもを亡くすことを決めた母)が、傷つけてしまったようです。
傷つけないように、言葉は選んだつもりでした。
私が、浅はかだったのです。

その方は、もう私のブログは読まないと言いましたが、
わからないです。
少しでも、読む可能性があるなら、閉じてしまおうと思います。
とても、怖いので。

急にすみません。

いままで、助けてくださったみなさん。
ありがとうございました。

          
          ねこうさぎより

別窓 | ご挨拶 | コメント:32 | トラックバック:0 |
卒業と言ったのに
2013-07-21 Sun 08:34
ブログを終了宣言してから、一ヶ月。
いまもメールをいただいたり、訪問してくださる方がいらっしゃいます。
ありがとうございます^^

メールのお返事は、遅くなっています。
すみません。


今回、ブログ本を欲しいと言って下さった方が何人かいらして、
過去からずっと読んでみました。
コメントがとってもあったかくて、
私、ずいぶん多くの方に助けていただいたんだなぁ・・って、
ほんとうに嬉しく思います。

かわいい「墨田の花火」

「こどもが決めてきた寿命(天命)だから、これで順調」
とは、いまだに信じ切れていない自分がいます・・。

もし、タイミングが少しずれたら、今もこどもはここにいるんじゃないか。
私が、もう少し、いい親だったら・・・って、
どうしても、考えてしまうことがあります・・。

でも、過去を変えることができないから、
もうこれ以上、子どもを苦しめない親になろうと、
そう思って毎日を過ごしています^^


あたたかいメール、コメント、ありがとうございます。
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ブログを書いて一年になりました
2012-01-29 Sun 22:30
ブログを書いて、今日で一年になりました。

去年の今頃は、毎日ただ泣いてばかりで、
この苦しみをわかってくれる人もいなくて、
私の両親・兄弟でさえ、苦しみを理解できるはずもなく・・。

周りの笑い声に過剰に反応し、一人勝手に傷つき、
かといって、「大丈夫?」などど言われると、
また一人で「大丈夫なわけないのに・・」と
哀しみがこみ上げてくる始末です。

取りつく島もなく、私は一人孤立していました。


霊視出来る方を訪ねたり、
ヒーラーさん、カウンセラーさん、いろんな方を訪ねました。

霊界や魂の本をむさぼるように読み、
苦しみを吐きだすためにブログを書き始めました。

そして、子どもを亡くして苦しんでいる方が、
とても多いことを知りました。

やさしさだけでは追いつかない、
この激しい痛みを共感できる人たちの存在は、
私の心に刺さったとげを少しずつ抜いてくれたように思います。


泣いていてもいいんだ。
苦しいのは当たり前なんだ。

だって大切な子どもを突然亡くしたんだから・・。

そう自分の感情を肯定できたことで、
私がトモヤを(執着ではなく)すごく愛していること、
トモヤは心安らかな光の世界で納得して生きていること、
トモヤは、みんなの哀しみを受け止めて見守っていること、
いろんなことが分かるようになりました。


心理カウンセラーの衛藤信之さんは、
エッセイ「優しさだけでは救えない」
自己満足のヒューマニティの危険を語っていらっしゃいます。

私が、無神経な言葉で傷ついたことは、
決して、私が人間的に劣っているわけではないと、
そう思えました。

さくら


一年経って、少しだけ成長した自分を感じます。

訪問・コメント・メールを下さった方、ほんとうにありがとうございます。
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| トモクライム 逢いたい |

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