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2010年8月27日。大切な大切な長男・トモヤが一人で天に旅立ちました。逢いたい想いは、悲しみと一緒に息子への愛として、一生大切にしていきます。

ママ友
2013-11-18 Mon 01:10
高校野球の母たちの飲み会のお誘いのメールをもらいました。

お誘いは、あっても辛いし、なくても寂しい。
とっても複雑な心境です。


もし。

私が出席したら・・。

18人のトモヤの同期の戦友。
旅立ったのは、トモヤひとり。

みんな就職したり、結婚したり。
母たちも、とってもしあわせで、「息子自慢」に花が咲きます。


そんなところに、私がいたら。

みんな、気持ちよく話せるのかなぁ。

そら


私はやっぱり行かないで正解。

「なんで??たまには会いたいよ」

と、お愛想言ってくれたけど、

だって、3年間、いちども来てくれないんじゃない・・・ね。


どんな顔して、会えばいい?
元気?って聞かれたら、笑えばいいかな・・。

トモヤのお通夜で会ったっきりだよ。
(トモヤに会いに来てくれるお母さんもいます^^)



ママ友さん。

子どもが存在して、初めてつながることのできる関係。

トモヤがいなくなったのに、
輝かしい未来のある子どもの母たちの中で、
しんどくて笑うことなんかできそうもないです。


私、そんなに心臓強くない・・。

ごめんなさい。


新聞に載ったよ
野球・・一生懸命がんばっていたなぁ・・。
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踏みこまない一線
2013-09-21 Sat 00:02
踏みこめない一線ってあるはず。

満月が奇麗だって話をしてきた非常勤さんに、

「私、月見ると涙がでてきてね・・」って、言ってしまった。


トモヤのお通夜にもきてくれて、年も私よりちょっと上。

つい、気を許したのデス。


「はぁ?なんで~?」と、彼女。
(と、笑う)


「子どもが月にいるみたいで、泣いてばっかり」と、私。



「そんなんじゃ、ダメだな!!」

まるで、ばかにした口調で、彼女は言った。




私は、心臓が張り裂けそうになった。


涙が出た。
帰りたくなった。

この心の状態では、仕事ができないと思った。

私の何がわかって、そんなことを言うんだろう。
子どもを亡くして、月をみて涙がでることが、なぜだめなんだろう。



人には、
踏みこんではいけない一線ってあると思う。

触れられたくないデリケートゾーンには、入ってはいけない。
悲しみを知らない人が、他人の悲しみを、
簡単に語ってはいけないと思う。



首つりのポーズをした非常勤さんもいた。
その人もお通夜に来てくれている。

ないげない行動・ヒトことで、人間性がみえる。


そらと木


「私が普通だと思わないでください」って、言いたくなる。

ものすごく無理して、空しい気持ちに蓋をして、話をしている。

お客さま相手の営業は、
モチベーションを維持させるのに、エネルギーが必要だから、
私は、ほんとうに無理しているのです・・。



元気じゃなくてもいいよ、って、

そう言ってくれる人と一緒に働きたいなぁ・・。
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寂しい・・お盆がきます
2013-08-10 Sat 23:56
お盆が近くなって、ご先祖のことを考えていた。

トモヤが、自分が突然死んでしまって混乱して泣いているときに、
助けてくれて、こう言ったおばあさんがいる。

「あなたよりお母さんが、もっと泣いてるよ」

そんなことを聴かされたトモヤは、
どんなに自分を責めて辛かっただろうと、
トモヤの気持ちを考えると、泣いてばかりだった自分が恨めしくなる。


私が悲しいことなんか、トモヤが悲しむことに比べたらなんでもない。

トモヤのためなら、なんだって我慢できる。

見えない、触れない息子に、親としてしてあげれることは、
そんなことくらいだもの・・。

そら


そう言ってても、身体は一番の無意識。
真夏の訪れは、容赦なく哀しみを蘇らせる。

あの暑い日差しが、
トモヤがいなくなった恐怖を「忘れるな」と言うかのように
私を刺す。

鼓動は早くなり、心は落ち着かない。

お盆は寂しい。
お盆は苦しい。

お盆は嫌だ・・・って、身体が勝手に反応してる。


誰よりも元気で明るいトモヤが、
ほんとうにこの世に居なくて、
かわいくてかわいくて、どうしようもないほど大好きなのに、
お墓にお参りするなんて、
そんなことが現実だなんて・・・・お盆は嫌いだ・・。

みんなが楽しそうにお墓にお参りにいく。
トモヤはそんなところに居ないんだよって言ってるのに、
「トモヤ~、お参りに来たよ!」って、笑って・・。


なんでもないようなふりして、
「ありがとうございます」なんて言って、
私も元気そうにふるまっているけど。

寂しい・・・。

自分自身に嘘はつけないのだわぁ・・・。

かわいいお花


でも・・どうか、トモヤ、安心してね。

お盆は寂しくて心が乱れてしまうんだけど、
トモヤを守ってくださるご先祖さまを、きちんと供養させてもらうよ。

明日は朝4時半に、トモヤの弟たちと草取りの約束したし、
お墓もお掃除するし、お花の準備もするよ。

あとは、トモヤの好きな音楽を選んで、
美味しいご飯作るね。

お寺さまがいらっしゃるときは、精進料理でがまんしてちょうだい。

そして、たまには私にわかるように、合図をしてよネ。


ごんちゃんです^^

近況をアップしてくださいと、メールをいただいて、嬉しくなって書いています^^
でも、愚痴になっちゃったなぁ・・・
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1000日
2013-06-10 Mon 23:05
帰り道、トモヤがバイトしていたコンビニの前を、久しぶりに通ってしまった。

とたんに鼻がつーんとして、涙が滲む。


トモヤがどんな顔して働いているか、こっそり見に行ったことがある。
元気良く、過呼吸になるくらい、一生懸命お客さんに応対していた。

あのころと何にも変わっていないコンビニ。

トモヤがいないのに・・。


こんなことで、今日の帰り道、どーんと落ちる。

逢いたい。逢いたい。逢いたい。

トモヤの声が聴きたい。
トモヤのかわいいまなざしが、瞼の裏から離れない。

もう1000日以上、トモヤと話していないなんて、
こんなこと、ほんとうに耐えられると思っていたの?・・・私。

きれいな薔薇♡
薔薇の花をいただきました。ものすごくいい香り!すっごくきれい!

逢いたいよー。
逢えるまであと20年しかないから、
悲しみを、二度と来世で学ぶ必要がないくらいに、
悲しみ切ろうと思っているけど。

トモヤに逢えないままの毎日に、空しさが襲ってくる。

もう2年と10カ月弱逢っていない。


こんなことが、ほんとうにあるなんて・・。

夢だったらいいのに。

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私の何を知っていると言うの?
2013-04-16 Tue 22:00
私の職場は営業なので、
年に何回か、「決起集会」みたいなのがある。

4月に新年度立ち上がり式。
10月に後期立ち上がり式。
2月に年度末決起集会・・などなど。

それは勤務外で、夜、遠くのホテルで。

私は、仕事帰りの飲み会(これらは飲み会とはいわないけれど)は、
どちらかというと、避けたい方だ。

家族がお腹を減らして待っているし、自分自身も疲れているし。

でも、今までは、トモヤといっしょに暮らしているときは、
きちんと出席してきた。

今は人に会いたくないし、大勢のところで平常心でいられないからと、
勤務届けにも「決起集会はでられそうにありません」・・そう書いた。


今週末に、また「新年度立ち上がり式」がある。

欠席させてもらいます。

でも、今日、部下が言ったおせっかいな言葉に、
おもいっきり、めいってしまった。

「欠席ばかりしてると、いわれるよ」
「今度、局長に命令されるんじゃないの?」

きれいな水滴


私の、何を知って、
そんな言葉を言うのだろう・・。

今まで私が、仕事で「ずる」をしたことがあっただろうか。

私が、どんなふうに働いてきたか、
私に関わった人はみんな知っていると思う。

単純に「めんどくさいから」という理由で欠席するのではない。


正義感たっぷりの私。
真面目で、営業も業務も、防犯も、コンプライアンスも、
手を抜かない、抜けない人間だ。

家庭を犠牲にして、働いてきてしまった人間だ。


私が、元気よく仕事をしているのは、
お給料をもらう以上、がんばろうと思っているから。

ものすごく、無理をしているのは、
一緒に働いている人たちには、きっとわからない。
もちろん、それでいいと思っている。

庭先の雪柳・・・きれい・・・
今朝、出勤前に庭先で・・あまりにきれいで・・♡

決起集会に出れないと思ったのは、
トモヤが亡くなってか初めて出た、決起集会で

「よく頑張ってるね、私なら無理だわ」

「元気出せよ!」

「あ~!!元気そうで安心した~!!!」

という、言葉にいちいち心が乱れたから。

もう、そんなこと気にしないで!って言われても、
身体は一番正直な「無意識」。

呼吸が乱れ、鼓動は激しくなり、涙が滲んでくる・・。

こんな思いをするのは、いやだから、仕事外の時間だから欠席させていただく・・。


こんな、つまらないことで、いまだに心乱れる私・・。


今日の帰り道、久しぶりに大粒の涙が流れました。

玄関からみえるサンルーム
サンルームに光が差し込む朝

朝、「いってきま~す」と元気よく出かけたのにな。

トモヤ、ごめんね。
お母さんのこと、「ばっかだな」って思っていいよ

別窓 | 愚痴ってます | コメント:35 | トラックバック:0 |
自己嫌悪
2013-01-15 Tue 21:36
ときどき、なにかの拍子に自制心が利かなくなり、
抑えていた思いがどば~っと飛び出してくる。

どうせ私の心の中なんか、周りの人はわからないんだから、
抑えた思いを口にしても、意味ないのに・・。

2年も経ったから、
もう何を言ってもだいじょうぶだって思われて、
「元気そうでよかったよ」って、

勝手に、自分の子どもたちが元気に生きてる話を始める。


私がもっと、

大きな心で接していけば、

なにも問題は起こらないんだし、

家でわんわんと泣こうが、

仏壇の前から動けなくなろうが、

他人には嫌な思いをさせずに済む。

私は、昔通りの偽善者のまま、世間体を保っていけばいい。


そお思っていても、ときどき、壊れる。



私と同年代の子どもさんがいる知人から、
毎年、子どもたちの大学生活や近況を書いた年賀はがきが届く。

偶然スーパーで、彼女と会った。

「もう、ああゆう年賀はがきは出さないでくださいね。
私たちはとても寂しいお正月で、気持ちがすごく乱れるんです」

って、言いたくて喉から声が出そうになったけど、
ぐっとこらえてしまった。
こらえたことを後悔した、でも言わなくてよかったのかもしれない・・、
とも思った。

そして、夜遅く、その彼女からメールが・・。

もう駄目だ。
「あんな年賀はがき、無神経です」
こう返してしまった・・。


自己嫌悪・・。



どんなに辛く、傷ついても、
ちっとも傷つかないふりをして、生きることができるようになったらカッコいいのに。


すっごい自己嫌悪サイテーです。
別窓 | 愚痴ってます | コメント:18 | トラックバック:0 |
心の中は・・・
2013-01-13 Sun 18:00
トモヤの誕生日に、誰も来なかったなぁ・・って、
(私の両親だけ来てくれました)
みんなトモヤがいたことなんか過去になってしまって・・。

そうやって、少しずつみんなの記憶から薄れてしまうのかな・・、なんて、
けっこう落ち込んでいました。

夫の妹夫婦、東京に住んでいて、お正月は帰省します。
でも、お線香あげに来てくれませんでした。
(夏の命日にもお花さえ、届かなかった)
うちのすぐ近くの実家で、どうして笑って会食できるんだろう・・。
トモヤがいないのに。


年賀はがきに、子どもさんの就職先や進学先を丁寧に書いてくる人たち・・。
私が、毎年、どんな気持ちで新年を迎えているかなんて、
きっとわからないと思います。
しかたないと、諦めています・・。
私はもう「あけましておめでとう」は封印しました。
トモヤのいない人生、全然おめでたくないです。


私は、普通に仕事もするし、以前の私と同じに観えるでしょう。
でも、なかみは全くの別人になってしまいました。

みんなが笑っていても、いつも空しいです。

みんなの悩みは、自慢話にしか聞えません。

明日を考えることができません。

確かに、私にはもう二人の息子がいます。
でも、トモヤのいない寂しさが埋まるかといえば、
ぜったいそれはないんです。


スピリチュアルをかじってる人は、
カルマや学びの話を私にします。
そんなきれいごと、もう聞きたくありません。

私もいっぱい勉強してわかっているつもりでした。

「この世で学ぶことはぜんぶ終わったのよ」
「他の人の学びのために、命を差し出してくれた愛の人なの」

それを、カンタンに口にすることって、どうなんでしょう・・。
笑いながら、お茶飲み話のように語ることでしょうか・・。

・・・自分のことでも、そう思えるのかな。
苦しいよ。認めたくないよ。
そんな学び、いらないって叫びたくなるよ・・。

私の心の奥底からの叫びは、ただひたすら、

「息子に逢いたい」ということ。



いま、なにを想っているの?
寂しくはないの?

どうして、先に逝っちゃったの?


私がお母さんでごめんね・・・。


モクレン


弟が、トモヤの誕生日に、お墓に行ってくれたそうです。
私は雪が深い山の中の、寂しいお墓に行けなくなっています。

そしたら。

「トモヤの墓だけ、春みたいだったぞ

花やビール、タバコがいっぱいあって、すげ~にぎやかだったぞ、
と、さっき教えてくれました。


その言葉だけで、今までの私の心の中の、
どんよりした重いものが、霧が晴れたようにすっきり消えました。

ありがとうございます。
トモヤの友だちが、トモヤの誕生日に行ってくれたんですね


嬉しくて涙が溢れます。

みんな、トモヤを忘れないでくれて、ほんとうにありがとう・・。

こじろうとゴン、抱っこです~
お母さん、泣かないで・・って言ってるかな


長い長い、愚痴愚痴で、ごめんなさい
まだまだ振り出しに戻ってから進めてません
別窓 | 愚痴ってます | コメント:6 | トラックバック:0 |
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