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2010年8月27日。大切な大切な長男・トモヤが一人で天に旅立ちました。逢いたい想いは、悲しみと一緒に息子への愛として、一生大切にしていきます。

親子虹
2013-08-29 Thu 21:00
8月27日、午後5時ころ。

「天使になった息子へ」のせなさんから、
「ねこうさぎさんちの方に、親子虹がみえるよ」と
メールがありました。

あわてて外に飛び出すと、ものすごくおっきい虹が

すっごく綺麗なおっきな虹♡

よーく見てみると、
ほんとうに親子虹でした

親子虹❤
写真:せなさん提供^^

8月27日午後5時。
私にとって、生涯心に残る日時。
トモヤが天に還った時間です。(医師推定)


気持ちがどーんと落ちてるときの、このシンクロって・・。


嬉しかったありがとうございます^^


そらと木

自責の念がとれるまで
トモヤがいなければならない場所があるそうですが、
楽しそうにキャッチボールができています。
よかったなぁ・・。苦しいだけじゃなくて・・・。

ほんとうに・・。


一緒にキャッチボールをしていたのは、
トモヤの2か月前に亡くなったO先輩なんだろうと思います。

高校野球でのポジションは違ったんですが、
やさしくてカッコいい、トモヤの大好きな先輩。

二人とも、もう自分たちを許してあげてくださいね。
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あの日から3年
2013-08-27 Tue 21:01
命日って、むこうの世界では誕生日?
天使系だと、「おかえり~」なんて、お迎えがあるとか聞くけど。

でも、まだ自分を許せていない、トモヤのような魂たちは、
命日をどんなふうに位置付けているのかなぁ。

朝早く、お墓に行ってきた。
ビールやコーヒー。
誰か来てくれたんですね。ありがとうございます

やさしさをありがとう^^

かわいいお地蔵さまのカードと、天使のピュアフラワーが届きました^^
ピュアフラワーは、クリスタル天使の中に薔薇の花が
こんな心遣い・・・嬉しいです
ほんとうにありがとうございます^^


平日にもかかわらず、みんなしてお休みをとってくれたそうで・・。
ありがとう。
ありがとう。
心から、ありがとう。
顔を出してブログに載せていいですって言ってくれたので、
このまま、アップしますよ^^

みなさん、ありがとう^^
イキイキと、輝いてる24歳。
生きてるっていいなぁ・・。トモヤ、みんな元気そうだね。


トモヤが亡くなったときに、
「トモヤは私の笑ってるところが好きだから、私は笑って生きていきます」
って、Cちゃんが言ってくれた。
あの日から、3年。


みんなが元気で、そして一年に一回でも思い出してくれたら、
トモヤは、ものすごく嬉しくて、救われるのだと思う。

みんな、笑顔をありがとう^^


ラッピングもかわいいので、外せないー
かわいいお花、ありがとうございます^^
かわいいお花が届きました。
ほんとうに、嬉しいです。ありがとうございます^^

トモヤを忘れないでくださって、ありがとうございます
狭い部屋に、いっぱいのあったかい気持ちが集まりました^^

寂しくて、崩れそうな今年の夏に、
こんなふうに、たくさんのありがとうを感じました



私の夏休みも、今日で終わり。
明日から、またいつもの日常だー

ゴンちゃん、おやすみ~
ゴンちゃん、おやすみです^^
お客さんがいっぱいで、ちょー楽しかったね。
お疲れモードです^^
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トモヤ、自責の念がとれるまで・・・
2013-08-26 Mon 23:55
「いのちの波動」の大空さんが、今朝、カナダからメールをくださいました。

トモヤが母に伝えて欲しいと、
ミディアムでいらっしゃる大空さんを頼ったのだと思います。


「お母さんが悲しむことで僕の自責の念が強くなるので苦しい。
僕にとってはそれがお母さんが僕を許していない事のように感じられる。 
だから許して、許して.........。 」


自死をしてしまったトモヤは、いくら20歳が天寿だったとしても、
いまもこうして、
「家族の哀しみを、自分の痛みとして受けているんだな」と、
逢えない息子の愛しさと母としての責務を感じ、
朝から、涙・涙・・。
でも、悲しみの涙というより、感謝の気持ちでいっぱいなのです。

トモヤ、ごめんね、ありがとう・・。
そんなふうに・・涙が溢れます。


大空さんの了解を得ましたので、紹介しますね。

ちっちゃいサフィニア、かわいいなぁ・・


『ねこうさぎさん

朝こちらの時間の10時ごろにベランダの椅子でヨガの音楽を聞いていると自然に瞑想状態になっていました。空気が清々しく気持ちのよい朝でした。


すると瞼の裏にビジョンが現れて来ました。広々とした草原が見えて向こうの方が小高く丘のようになっています。青々とした草が茂っていて大きな運動公園のようなところです。


そこで体格の良い若者達が楽しそうにキャチボールをしています。両者の距離はかなりあってお互いに遠投をしているようです。野球選手同士という感じでした。すると一人の青年がこっちをむいて私に話しかけてきました。にこやかな表情の青年でした。


「僕は今反省しています。今は申し訳なくて母に顔向け出来ません。僕は軽率なことをしてしまったのです。もう少ししたら母に会いに行けるようになると思っています。
お母さん、体を大切にして。いずれ会えるのだから悲しまないで。
お母さんが悲しむのが僕には一番辛いから。


何故そういうことになったのか今はその理由は聞かないでほしい。人間は誰でも親には言えないものを持っているものだから。だからあえて聞かないでほしい。


お母さん、僕がそちらにいる間は僕のために良くしてくれて本当にありがとう!
心から感謝しているよ。
お母さんのしてくれたことは決して忘れないから。僕はお母さんの子どもとして生まれてきて幸せだったよ。


僕はやってはならないことをやってしまった。だから今は罰としてお母さんのそばに行けない。
でも時が来れば必ず近くに行くから。


家族のみんなや友達を愛しているよ。


僕は自責の念が取れるまでここにいることになっているみたいだ。それは自分の心が作る世界ということか。


お母さんが悲しむことで僕の自責の念が強くなるので苦しい。僕にとってはそれがお母さんが僕を許していない事のように感じられる。 だから許して、許して.........。


お母さんは今までに随分色んなことを学んだね。その学んだことを他の同じ苦しみを味わっている人達を救うことに役立ててほしい。そうすることで僕のしたことも世の中の為に役に立てることになるから。僕も救われることになるから。いずれ会う日を楽しみに。楽しみは後のために取っておこうね」。

以下略・・・・』


薔薇のつぼみ。かわいい・・

私は未だに、夢でもトモヤに逢えません。
大空さんからメールをいただいて、
トモヤがまだ私に逢えないと決めていることを確信しました。


トモヤ、ごめんね。
もうトモヤは自分を許していいんだよ。
お母さんは、いつもそう思って、応援しています。


待つからね。トモヤの自責の念がとれるまで。
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自分の感情を持て余しています
2013-08-24 Sat 18:00
3年も経とうとしているのに、
いまだに近所のスーパーに行けていない。

ものすごく哀れな目をして私をみる人や、
元気になった?と声をかける人、
見なかったふりをして、ささっと走り去る人。

私は、そんな些細なことで心が乱れてしまう。

トモヤがいない。


それを思い知らされるのが、こわいから。

だから、誰にも会わないところで買いものをする。

窓辺・トモヤのメッセージ

それなのに、
もう過去のことと、トモヤの存在さえも忘れ去られて、
自分の息子の結婚話や、息子の就職先の愚痴を、
機関銃のように話されるのも、めいってしまう。



私は、なんて自己中心的な思考なんだろう。
いったい、周りのひとが、どんなふうに接してくれると、
心が穏やかにしていられるのだろう。


ここのところ、
毎日のように、ひとの言葉に心が痛くなって、
「私に、話しかけないで。しんどい・・・、切ないんですよ!」
って、張り紙をしておきたくなる。

聞きたくもない家族の話、
子どもの話、
お葬式の話、
みんな、もうやめてください・・・。



客観的に、
「あ、いま、私は悲しいんだな」って、
自ら受け止めてあげることができたらいいのに。

なんでこんなふうになってしまうんだろう・・って、
激しい鼓動と、空しさが、
どうしても、自分を否定してしまう。


私は、自分の感情を持て余している。

お花をありがとうございます❤

かわいいお花が届きました^^
忘れないでいてださる気持ち、ほんとうに嬉しいです・・。
どうもありがとうございます^^



まて
ゴンちゃん、まて


おお~、お疲れモードのゴンちゃん。
テーブルの上で寝てる
テーブルの上で寝てる~

坊主刈りしたゴンです^^
私のカットは、あきらめよっと。
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親不孝じゃないですよ^^
2013-08-19 Mon 21:21
トモヤと逢えなくなって、もうすぐ3年。
真夏のものすごく暑い日に、トモヤは一人で天に還った。

誰にも何も言わず、相談もしないで、たった一人で。


通勤の車で、突然涙が流れたり、
ひとのあたたかい(はずの)言葉で、すごく落ちてしまったり、
夏はずっと、こもっていたくなる。



「ほんとうに偉いよねー。私なら仕事なんてやめてしまうのに」

私って、エライの?エライなんて、そんなふうに言ってほしくない。

自分が働かなくても食べていける環境なら、私だって働きたくない。

トモヤがここにいないのに、
トモヤに逢えない毎日なのに、
元気出さなくてはいけない営業なんて、明日にでもやめてしまいたい。


玄関のトモヤの絵に前に・・涼しげ・・
ゴンとの散歩で見つけたキレイな石たち。ガラス玉と一緒に涼しげに^^

親より先に逝ってしまうのは、「最大の親不孝」という文字をみつけた。

そんなトモヤは、「親不孝な子」なんだろうか。

私は、トモヤに出会えてすごく幸せだった。
トモヤというかわいい子が、私のもとに生れて来てくれた。

先に還ってしまうことは、初めからの天命。
還り方が、受け入れにくいことは十分痛感しているけれど、
それでも、トモヤは親不孝な子では決してない。

少なくとも、
私たち家族は、トモヤからたくさんの幸せを受けとった。


暑くてもきれいな玄関の花たち
挿し芽で増えたハツユキカズラとペチュニア。

サギ草、咲きました^^
涼しげなサギ草が今年も咲いてくれました^^

【ある人のブログに、私がコメントした内容】
自死でも、なんでも
「死ぬことができた」のなら、それは「天命」です。

その人の、決めてきた人生なのですよ。

どうしても自分を責めてしまいますが(私もそうです)
そうしていることで、子どもさんはもっと自分自身を苦しめます。

自分のせいでお母さんが苦しんでいる。
自分が悪いんだ。
自分は成仏してはいけない。

そう思って、自分から成仏しないんです。

だいじょうぶです^^

お母さんが、一生懸命応援してあげると、
天に還ります、ほんとうです^^


今晩のトモヤの夕食
お盆が終わったので、いつもの食事に^^
豚汁・枝豆と茄子とホタテのかきあげ・茄子とかぼちゃの煮物・ポテトサラダ




自分から成仏しないなんて、そんなことをさせたくない。

子どもも自責の想いは強く、トモヤは2年もかかった・・・。


どんなトモヤも、見えなくても、いつでも、ずっと大好きだよ。
ありがとう・・

って伝えていきたいなぁ・・・。



三男・ゴンとお昼寝

ゴンと三男はお昼寝。
こんな平凡なしあわせが、ずっと続きますように。
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寂しい・・お盆がきます
2013-08-10 Sat 23:56
お盆が近くなって、ご先祖のことを考えていた。

トモヤが、自分が突然死んでしまって混乱して泣いているときに、
助けてくれて、こう言ったおばあさんがいる。

「あなたよりお母さんが、もっと泣いてるよ」

そんなことを聴かされたトモヤは、
どんなに自分を責めて辛かっただろうと、
トモヤの気持ちを考えると、泣いてばかりだった自分が恨めしくなる。


私が悲しいことなんか、トモヤが悲しむことに比べたらなんでもない。

トモヤのためなら、なんだって我慢できる。

見えない、触れない息子に、親としてしてあげれることは、
そんなことくらいだもの・・。

そら


そう言ってても、身体は一番の無意識。
真夏の訪れは、容赦なく哀しみを蘇らせる。

あの暑い日差しが、
トモヤがいなくなった恐怖を「忘れるな」と言うかのように
私を刺す。

鼓動は早くなり、心は落ち着かない。

お盆は寂しい。
お盆は苦しい。

お盆は嫌だ・・・って、身体が勝手に反応してる。


誰よりも元気で明るいトモヤが、
ほんとうにこの世に居なくて、
かわいくてかわいくて、どうしようもないほど大好きなのに、
お墓にお参りするなんて、
そんなことが現実だなんて・・・・お盆は嫌いだ・・。

みんなが楽しそうにお墓にお参りにいく。
トモヤはそんなところに居ないんだよって言ってるのに、
「トモヤ~、お参りに来たよ!」って、笑って・・。


なんでもないようなふりして、
「ありがとうございます」なんて言って、
私も元気そうにふるまっているけど。

寂しい・・・。

自分自身に嘘はつけないのだわぁ・・・。

かわいいお花


でも・・どうか、トモヤ、安心してね。

お盆は寂しくて心が乱れてしまうんだけど、
トモヤを守ってくださるご先祖さまを、きちんと供養させてもらうよ。

明日は朝4時半に、トモヤの弟たちと草取りの約束したし、
お墓もお掃除するし、お花の準備もするよ。

あとは、トモヤの好きな音楽を選んで、
美味しいご飯作るね。

お寺さまがいらっしゃるときは、精進料理でがまんしてちょうだい。

そして、たまには私にわかるように、合図をしてよネ。


ごんちゃんです^^

近況をアップしてくださいと、メールをいただいて、嬉しくなって書いています^^
でも、愚痴になっちゃったなぁ・・・
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| トモクライム 逢いたい |

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